• Mihin isi hautasi Teuvo Hakkaraisen?

    Mihin isi hautasi Teuvo Hakkaraisen?

    Etupihalle haudattu Teuvo Hakkarainen menee varmasti kärkikästiin meidän poikien jutuista. Miten sun poikasi on onnistunut nolaamaan sut, tai mitkä heitot ovat jääneet parhaiten mieleen? Mun pojat suoltaa tuutin täydeltä pöljäilyjä ja osaa kyllä asettaa mut kyseenalaiseen asemaan missä tahansa, ja päätin teidän iloksenne koota tähän kärkikastia. 

    1.Mihin isi hautasi Teuvo Hakkaraisen?

    Edesmennyt kissamme oli nimeltään Teuvo, ja se vääntyi nopsasti Teuvo Hakkaraiseksi. Kissaherran vuoroin hilpeyttä ja vuoroin hienoista raivoa herättävä, erittäin erikoinen persoona oli osasyynä nimelle. Kissan menehdyttyä meillä oli tietenkin suruaika, Ville teki kissalle haudan pihalle ja asiasta puhuttiin paljon. Herra Hakkaraisen kuolemasta oli kulunut jo pitkä tovi, kun kuopukseni yllätti minut äkkiä kysymyksellä. Ääni oli kirkas, kantava ja kova. Paikaksi valikoitui Prisman kauppajono.

    ”Äiti, mihin isi hautasi Teuvo Hakkaraisen?” .

    Voin kertoa että yhtään totista naamaa ei ollut meidän jonossa. Eikä viereisissä. Eikä kassan takana…

    Edesmennyt Teuvo Hakkarainen.

    2. Ootko kipee, kun mun äiti sano että sä oot kuuma? 

    En tiedä olenko tästä juuri ottanut opikseni. Osoitan ihan kaiken rakkauteni mun omalle armaalleni, mut ehkä jotenkin suhteellisen mukavasti kommentoin erään miehen ulkonäköä ystävälleni. Sanoin siis että oli niin pirun kuuma. Mun ois niin pitänyt nähdä katastrofin saapuvan, kun mun silloinen kolmevuotias lähestyi tätä miestä muutamia päiviä tämän jälkeen.

    ”Ootko kipeä, kun mun äiti sanoi että oot tosi kuuma?”

    Ehkä yks epämukavimmista tilanteista ikinä.

    3. Äiti ei mahda meille mitään!

    Odotin kuopustamme ja olimme silloin kaksi- ja nelivuotiaiden poikiemme kanssa päiväkodin joulujuhlassa. En tiedä mitähän poikien päiväruokaan oli lisättynä, mutta touhut lähtivät sitten poikkeuksellisen pahasti laukalle. Siellä mentiin pitkin pöytiä, lautaset tippuilivat ja muiden esityksiä häirittiin. Kun yritin vaientaa lapsia sillä kuuluisalla ”kohta äiti flippaa”- katseella, meno vain yltyi. Kipeähkö ja raskaana oleva äiti koettiin selkeästi helpoksi vastustajaksi. Ja sitten kuopus kiskoi soittimen johdon irti, esikoisen noudessa puuropöydälle seisomaan, julistaen…

    ”Meidän äiti ei mahda meille mitään!”

    Asialla oli tämä kauhukaksikko.

    Sitä seuranneessa hiljaisuudessa olisi kuullut nuppineulankin tippuvan, siinä mitattiin äitiä ja poikia. En halua tietää montako huvittunutta katsetta vanhemmat vaihtoivat keskenään. Tämän jälkeinen poistuminen oli melko rivakka, muksut kainaloon ja ulos. Autossa Romi katsahti Viliä ja kuiskasi muistaakseni osimoilleen näin.

    Taidettiin mennä liian pitkälle?

    4. Äiti, sun on pakko saada viiniä!

    Esikoinen oli muistaakseni kolme-nelivuotias, kun menin hakemaan häntä perjantaisena iltapäivänä päiväkodista. Olin edeltävänä iltana lasten mentyä nukkumaan tehnyt kauppalistaa, ja maininnut miehelleni että mun on PAKKO saada viiniä tai hertsaan. Ruuhka-aikana päiväkodin eteisessä puikkelehdittiin muiden joukossa ja höpöttelin Romille, että mennänpä sitten kauppaan tästä. Romi vastasi iloisesti, että niin ja sulle sitä viiniä! Naurahdin ja mutisin että no joo, katotaan nyt. Hän oli silloin jo kohtalaisen impulsiivinen, ja jostain syystä tämä repäisi väsyneen uhmaikäisen pakin lopullisesti levälleen.

    MÄ KUULIN KUN SÄ SANOIT ISILLE, ETTÄ HERMOSTUT JOS ET SAA VIINIÄ!

    Ja se hiljaisuus. No, tulipa puettua lapsi nopsasti.

    5. Poliisit kävi meillä viikonloppuna, saunassakin!

    Tämän ja case-viinin välillä oli hävettävän vähän aikaa. Viimeisiä kuukausia vuokra-asunnossamme vuonna 2014, ja olin poikien kanssa normaalisti saunavuorollamme perjantai-iltana. Siellä normaalisti lauleskeltiin ja leikittiin saunaleluilla, kun ovelta alkoi kuulua ihan jumalaton paukutus.

    TÄÄLLÄ ON POLIISI! AVATKAA OVI!

    Siinä sitten sata lasissa kiepautin pyyhkeen päälle ja pinkaisin avaamaan oven. Kaksi totista ja ilmeisen virkaintoista nuorta poliisiherraa marssi sisälle, mun ja poikien seisoessa hoomoilaisina vieressä. Herrat tarkastivat pukuhuoneet ja saunan, ja tivasivat vielä kahteen kertaan että onko täällä muita? No, ei ollut. Sitten he lähtivät yhtä kovalla tohinalla kuin olivat tulleetkin, ja mulle jäi ikuiseksi mysteeriksi koko tapaus. Kotona asiaa lähinnä naureskeltiin, mutta Romin mielestähän se oli siisteintä mitä viikonlopun aikana oli tapahtunut. Joten maanantaina kahdeksalta päiväkodin täpötäydessä eteisessä, lempparikaverin nähtyään…

    POLIISIT KÄVI MEILLÄ VIIKONLOPPUNA! SAUNASSAKIN!

    6. Facebookin tilapäivitys vuodelta 2014.

    Ei mikään nolaus, mutta ihan hyvä tiivistelmä siitä mitä arki meillä toisinaan on. Näihin aikoihin pojat myös valelivat itseään sinkkivoiteella hiuksia myöten ja tukkivat vessanpöntön ruisleivällä. Samaistujia?

    En nyt oikeasti jaksa kovinkaan usein enää niinkään nolostua, joskus ehkä vähän poskipäitä punottaa.

    Kertokaa teidän poitsujen kootut heitot? Mikä lausahdus on syöpynyt mieleen, mikä temppu sai äidin naaman muistuttamaan paloautoa?

    Kommentit

    1. Avatar

      Olin menossa poikieni ( 3 v.) kanssa sunnuntai aamulla perheuintiin. Matkalla oli poliisien puhallusratsia. Pysähdyin ja avasin ikkunan, poliisit sanoi huomenta ja sitten reipas puhallus tähän pilliin… Toinen pojista huikkaa takapenkiltä; Meidän äiti ei tykkää viinasta, mutta siideristä se tykkää !

      1. Avatar

        Ai hitsi miten hyvä 😂😂

    Vastaa

    Sulje
    ×

    Cart